Son nervosa? E' tutta una impressione

Io non lo so dove cavolo mi è saltata fuori questa paura fottuta di disturbare gli altri che mi porta da una parte a sparire, appena io penso di poter arrecar disturbo, e dall'altra a finire con l'interrogarmi anche troppo su questo, quello e quell'altro gesto, con il risultato che finisco con il disturbare, mentre c'ho l'intento di non farlo.
E l'azione finale, che non corrisponde affatto alla motivazione di spinta del mio agire, finisce con l'infastidirmi quanto il sapere di aver arrecato davvero disturbo. Che è fastidioso davvero il sapere che una cosa non la vuoi fare perché pensi sia il tuo peggior peccato e invece finisci irrimediabilmente con il farla.
Io di cose che non volevo fare e che ho finito con il fare, ne ho un elenco. Io non volevo fare il liceo, ho finito con il sorbirmi 5 anni di latino. Non volevo fare la pecora nera di casa, lo sono diventata come se fosse la cosa più naturale a questo mondo. Non mi piaceva manco fumare e son diventata tabagista. Volevo una vita spericolata e mò faccio i turni.
Non volevo manco usare il cannello per la crema catalana, l'altra sera, per ustionar la pancia del mio amico. Come definirlo involontario il gesto della mano che impugna l'arnese e che si sposta improvvisa, davanti a quella pelle pelosa che appare davanti agli occhi, giusto il tempo di un cambio di posizione sul divano e del lembo della camicia che si sposta.
Va così alla fine per tutto. Basta un attimo. Un cambio di posizione, un pensiero traverso, un secondo di vuoto, l'impressione che tutto sia banale, e le cose vanno in un modo completamente diverso da come vuoi tu.
Un secondo prima eri tranquilla, un attimo hai l'ansia.
Ellamadonna! Dirà qualcuno.
No, è proprio così. Un minuto prima sei serena, un attimo dopo ti posizioni volontariamente davanti al calcinculo per la tua dose quotidiana.